domingo, 30 de septiembre de 2012

"[...]Con monjas dando vueltas por los pasillos, con sus estúpidos trajes de puritanas. ¡Zorras! Después se sorprenden cuando ven cómo una adolescente se masturba con un crucifijo. Denme un descanso, por favor. ¿Qué quieren hacernos creer? ¿Qué no necesitan sexo? ¿Que viven del amor de Dios? [...][...]Las monjas y los curas y todos esos depravados que andan por la calle pastoreando como si fuésemos ganado insensible y sin sesos. No quiero pecar de insensible pero ¿quién le dijo a determinado cura que puede eximirme de mis pecados?¡Por Dios! Es ilógico. Que un tipo normal, porque seamos claros: no tienen más poderes que nosotros, diga que habla con Dios o que siente que el espíritu santo vive dentro de su bolsillo no es prueba de fe para mí."

domingo, 16 de septiembre de 2012

Sé que me he vuelto a perder,que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar, que necesito la paz que se esconde en tus ojos, que se anuncia en tu boca, que te da la razón.

sábado, 15 de septiembre de 2012

"El suicidio seduce por su facilidad de aniquilación: en un segundo, todo este absurdo universo se derrumba como un gigantesco simulacro, como si la solidez de sus rascacielos, de sus acorazados, de sus tanques, de sus prisiones no fuera más que una fantasmagoría, sin más solidez que los rascacielos, acorazados, tanques y prisiones de una pesadilla.
La vida aparece a la luz de este racionamiento como una larga pesadilla, de la que sin embargo uno puede liberarse con la muerte, que sería así, una especie de despertar. ¿Pero despertar a qué? Esa irresolución de arrojarse a la nada absoluta y eterna me ha detenido en todos los proyectos de suicidio. A pesar de todo, el hombre tiene tanto apego a lo que existe, que prefiere finalmente soportar su imperfección y el dolor que causa su fealdad, antes que aniquilar la fantasmagoría con un acto de propia voluntad. Y suele resultar, también, que cuando hemos llegado a ese borde de la desesperación que precede al suicidio, por haber agotado el inventario de todo lo que es malo y haber llegado al punto en que el mal es insuperable, cualquier elemento bueno, por pequeño que sea, adquiere un desproporcionado valor, termina por hacerse decisivo y nos aferramos a él como nos agarraríamos desesperadamente de cualquier hierba ante el peligro de rodar en un abismo."
- El túnel. Ernesto Sábato.
Sólo yo sé como me siento, vos sólo crees saberlo.
¿Y si lo intentamos? ¿Y si por alguna vez en la vida dejamos de pensar en lo que digan los demás?
¿Qué pasaría si los deseos de las velas de cumpleaños se hicieran realidad? ¿Si lo que soñaste anoche, fuera realidad hoy? ¿Sería hermoso no? Tal vez hoy no estaría aquí, tal vez, aún nos hablaríamos, tal vez, yo si hubiera recibido tu llamada por una segunda opinión, o quizás yo habría tenido el valor de volver a hablarte, o es más, quizás mi amor platónico me miraría, quizás me hablaría un día, pero no, hoy estoy frente a un computador, sin nada más que hacer, que imaginando cosas que jamás pasarán y cuestionándome porqué no hice lo que debía hacer cuando debía, lamentándome, por haber cometido errores y no solucionarlos, por haberme dado por vencida, por ser débil y por dejar que el miedo me ganara.
Se acostumbro a su mundo, se separo del sol. Se despidió del tiempo, para dormir mejor.
A veces me levanto y pienso que loca es la vida, mientras yo muero por morir otros mueren por vivir. Y ahí es cuando me cuestiono que es tan terrible en mi vida. ¿Soy fea y gorda? Si, lo soy, lo asumo lo se. Pero no hago nada para cambiarlo. Aunque se que quiero y muero por hacerlo. ¿Porque no? porque tengo miedo a fallar de nuevo, a que nada salga bien, a caerme. Estoy aterrada de mi y de todo lo que puedo llegar a ser. Empece de nuevo con este vicio que no sirve para nada, solamente hace daño. No puedo salir y claramente necesito ayuda, REALMENTE LA NECESITO. Pero no puedo soportar la idea de que alguien me ayude, porque yo quiero salir por mi propia cuenta. Y pienso, todos necesitamos ayuda, es de cobarde no pedirla. La necesito YA, y a veces siento que nadie se da cuenta. Mi mamá piensa que yo quiero dar lastima, pero no es lo que quiero. Solamente es que ya no puedo mantener esa figura de chica feliz, en lo que todo esta bien, porque no es así. Siempre me dijeron sonreí mientras podes, pero ¿como sonreír si estoy llena de odio? Odio a mi misma, odio a lo que soy, odio a como me veo, odio a lo que hago y lo que dejo de hacer. Últimamente lo único que hago es hacer sufrir, llorar y cortarme. Y soy una egoísta, porque los demás no merecen saber de mi sufrimiento y sufrir ellos también. Me equivoco todo el tiempo, es mas creo que perdí a alguien que realmente me quería. Como todos dicen, si realmente me quiere me va a perdonar. Pero el perdón es simplemente una palabra vacía, mi vida se basa en el perdón y en promesas que no puedo cumplir. Siempre digo que lo voy a intentar, pero realmente no quiero. No deseo intentar, no deseo respirar mas. Logre ser una "buena alumna", pero nada me llena. Sigo sintiendo que no tengo logros, que soy un maldito fracaso, que en fin es verdad, nunca logre terminar nada. Nunca empece lo que siempre quise hacer, no persigo mis sueños. Estos se van muriendo día a día, y termino sin esperanza. Pienso que debería cederle mi lugar a otra persona, una que la viva llena de alegría, amor y sueños. Que quiera salir adelante y este llena de fuerza. Nadie entiende el sufrimiento que adentro mio, ni yo misma a veces lo entiendo. Y hasta a veces me río de mi, siempre tan triste y tan indefensa. Aclaro, no es un papel de victima, sinceramente que me tengan lastima es lo que menos quiero, si no que es la triste realidad. Esta realidad de la que HOY no puedo salir.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Una sonrisa se ve reflejada en un papel y se te empañan los ojos. 
Con esas caras diciendo que todo va a estar bien y va a estar bien.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Ya no sabia que hacer, estaba cansada de luchar contra la nada, de que nadie quiera entenderla, de que la ignoren, de que este allí pero no la vean, que sea una mas entre la multitud. De que la llamen fea, gorda, estúpida.
Estaba cansada de vivir así, a veces hasta consideraba la dulce y tentadora opción del suicidio. Si total que sentido tenia seguir viviendo en un mundo en el cual a nadie le interesa que sigas ahí. Para que seguir luchando por algo que jamás tuvo ni tendrá un porque. Porque? Nunca encontró la respuesta a esa pregunta.
Estaba perdida en un mundo en el cual nadie vale nada y nadie valora nada. Solo veía un mundo sin vida, sin color, sin razón de ser. Un lugar en el que jamás encajaría, ni seria aceptada. 
Ya no tenia alternativas, no tenia una justificación para seguir respirando, total a quien le influenciaria una muerte mas en esta gran ciudad.
Y así fue como decidió dejarse llevar por la tentación de lo prohibido y atarse a la oscuridad eterna. Se encerró en su pequeño y oscuro baño, como ya había hecho otras veces, pero esta vez no volvería a salir. 
Rompió el espejo, tomo un pedazo y lo contemplo. Vio su reflejo y se odio mas que nunca. Estaba decidida, la situación no daba para mas. Tajeo todo su cuerpo, la cálida sangre caía por su cuerpo desnudo. 
Debilitada callo al suelo en busca de descanso. Estuvo horas agonizando, sufriendo cada minuto.
Nadie notaba su falta, hasta que su madre fue en su búsqueda. La encontró tendida en el suelo, fría como el mármol.
Cuando ya no estaba allí las personas que vivían a su alrededor se dieron cuenta de ella no era una mas, si no alguien importante la cual ya no existía.

Your perfect little girl dropped a grade on her report card again. Your perfect little girl yelled at you last night. Your perfect little girl talked back to you again. Your perfect little girl lied to you all her life. Your perfect little girl cries herself to sleep. Your perfect little girl dated before sixteen. Your perfect little girl hates you. Your perfect little girl has given up on life. Your perfect little girl wants to run away. Your perfect little girl hasn’t let you dry her tears. Your perfect little girl disobeys you. Your perfect little girl hates the world. Your perfect little girl says bad things about you. Your perfect little girl self harms. Your perfect little girl has become a disgrace. Your perfect little girl isn’t so perfect anymore.
No busco ser feliz, con no sufrir demasiado me conformo.




Mirror, Mirror, on my wall, 
I just want to be thin and pretty.
Mirror, Mirror, if I change my hair
maybe someone will start to care?
Mirror, Mirror, if I starve myself,
at least I'll be beautiful, forget my health.
Mirror, Mirror, if I cut my wrist,
will I feel like I exist?
Mirror, Mirror, don't you see?
What you show, is ruining me.







-Mi cabeza es un laberinto oscuro. A veces hay como relámpagos que iluminan algunos corredores. Nunca termino de saber por qué hago ciertas cosas.
Y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Y estuve luchando desde el otro lado, diciendo "No voy a caer otra vez"



El día estuvo mal de nuevo. ¿Habra alguno que no sea malo? Mi vida se derrumba a cada segundo que pasa, cada día es peor. Me levanto sin despertarme. ¿ Estaré loca? Siempre me lo pregunto, pero después me doy cuenta que no tiene sentido, que es solo un delirio. Una deformidad. Mi mente me deforma, me esta asesinando. Los pensamientos que tengo son cada día peores, contemplo cosas que jamas pensé que iba a pensar. Admiro la gente que tiene el valor para salir adelante, me gustaría ser valiente y salir de esta oscuridad. Nadie entiende lo que siento, nadie. Las palabras de consuelo no me sirven, nada me sirve, porque me perdí, me vacié, no soy yo. No se quien soy. ¿Que paso conmigo?¿Como llegue a este punto?¿Porque a mi? No se si es es desgaste o que, ya no tengo ganas de intentarlo. Perdí las esperanzas, y eso que aun soy joven. Es que ya no doy mas, esto me esta matando. Es llegar a mi casa y llorar. Es pasar por un espejo y volver a llorar. Cada noche cuando me meto al baño, tengo pensamientos horrendos. Me miro al espejo y me toco todos mis defectos, veo mis marcas. Y sueño con que algún día eso va a cambiar. Me armo toda una historia, cierro los ojos y me la creo. Pero siempre llega ese momento en el que tengo que abrirlos de nuevo, y ahí es cuando caigo, vuelven las ganas de no estar mas. No es fácil, pero no quiero ayuda. Aunque se que sola no puedo salir. ¿Sera que ya no tengo ganas de cambiar? No lo se... A veces me levanto con ganas de hacer un cambio, de mirar la vida con optimismo. Pero siempre hay algo que me tira para atrás, que me saca las ganas. Seguramente alguien lea esto y diga, pobre no sabe lo que dice, pero yo les digo ¿Acaso se sintieron alguna vez así? ¿Saben lo terrible que es?¿A las locuras que uno puede llegar?
En fin vivo por vivir, sin razón de ser. Simplemente espero que los días, las semanas, los meses y los años pasen.