sábado, 15 de septiembre de 2012

A veces me levanto y pienso que loca es la vida, mientras yo muero por morir otros mueren por vivir. Y ahí es cuando me cuestiono que es tan terrible en mi vida. ¿Soy fea y gorda? Si, lo soy, lo asumo lo se. Pero no hago nada para cambiarlo. Aunque se que quiero y muero por hacerlo. ¿Porque no? porque tengo miedo a fallar de nuevo, a que nada salga bien, a caerme. Estoy aterrada de mi y de todo lo que puedo llegar a ser. Empece de nuevo con este vicio que no sirve para nada, solamente hace daño. No puedo salir y claramente necesito ayuda, REALMENTE LA NECESITO. Pero no puedo soportar la idea de que alguien me ayude, porque yo quiero salir por mi propia cuenta. Y pienso, todos necesitamos ayuda, es de cobarde no pedirla. La necesito YA, y a veces siento que nadie se da cuenta. Mi mamá piensa que yo quiero dar lastima, pero no es lo que quiero. Solamente es que ya no puedo mantener esa figura de chica feliz, en lo que todo esta bien, porque no es así. Siempre me dijeron sonreí mientras podes, pero ¿como sonreír si estoy llena de odio? Odio a mi misma, odio a lo que soy, odio a como me veo, odio a lo que hago y lo que dejo de hacer. Últimamente lo único que hago es hacer sufrir, llorar y cortarme. Y soy una egoísta, porque los demás no merecen saber de mi sufrimiento y sufrir ellos también. Me equivoco todo el tiempo, es mas creo que perdí a alguien que realmente me quería. Como todos dicen, si realmente me quiere me va a perdonar. Pero el perdón es simplemente una palabra vacía, mi vida se basa en el perdón y en promesas que no puedo cumplir. Siempre digo que lo voy a intentar, pero realmente no quiero. No deseo intentar, no deseo respirar mas. Logre ser una "buena alumna", pero nada me llena. Sigo sintiendo que no tengo logros, que soy un maldito fracaso, que en fin es verdad, nunca logre terminar nada. Nunca empece lo que siempre quise hacer, no persigo mis sueños. Estos se van muriendo día a día, y termino sin esperanza. Pienso que debería cederle mi lugar a otra persona, una que la viva llena de alegría, amor y sueños. Que quiera salir adelante y este llena de fuerza. Nadie entiende el sufrimiento que adentro mio, ni yo misma a veces lo entiendo. Y hasta a veces me río de mi, siempre tan triste y tan indefensa. Aclaro, no es un papel de victima, sinceramente que me tengan lastima es lo que menos quiero, si no que es la triste realidad. Esta realidad de la que HOY no puedo salir.

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