miércoles, 15 de enero de 2014

VACACIONES.
DÍA 9
No escribí ni antes de ayer ni ayer porque simplemente no había mucho para decir, y para poner dos líneas e irme no tiene sentido ni razón. Son casi las seis de la mañana y no puedo dormir, no se porque pero tampoco puedo dejar de pensar. En mí, en mi gente, en todo, estoy tan confundida. ¿Qué quiero?¿Qué siento?¿Qué busco?¿A donde voy?¿Estoy haciendo lo correcto o me estoy equivocando otra vez?¿Seguir o no seguir?¿Luchas o desistir? 
Muchas preguntas rondan por mi mente y parece que no le encuentro respuesta a ninguna. Estoy complicada, estoy repleta de cuestionamientos, de preguntas sin respuestas. Cada vez que me lo planteo sale algo diferente pero con un punto en común, necesito encontrar a alguien que me llene de nuevo, que me haga completamente feliz, que libre de mis terrores por un rato. Siento que estoy a la deriva, que cada vez que encuentro a alguien que empieza a llenarme es la persona incorrecta o es la persona que no me corresponde. Extraño a alguien que realmente no debería hacer porque no puedo, porque no me corresponde pero realmente no me interesa, la pienso y la extraño de todas las formas posibles y con todo lo que soy. Aunque también cabe decir que estoy aterrada, tengo miedo de que me lastimen de nuevo porque la última vez que abrí mi corazón, me destrozaron y eso termino en uno de mis horrores mas grandes de mi vida. Busco un amor, alguien que me quiera sin importar quien fui y quien soy, que me quiera por sobre todas las cosas, que sea de esas personas que te miran a los ojos y no a otro lado cuando te hablan. Busco ese amor tan puro y tan verdadero que te hace estremecer, ese que no te deja dormir a la noche, ese que te hace extrañar hasta tal punto de la locura. Estoy tan dispuesta a entregarme por completo, estoy tan preparada.
No se realmente a donde voy, ni con quien camino a mi lado pero se que me gusta y mucho. Estoy enamorada perdidamente de mi camino que no lleva a ningún lado o quizás si pero todavía no lo descubrí. Tampoco tengo idea sobre lo que hago bien y lo que hago mal, simplemente lo hago y que mas da, no tenemos un mañana asegurado, no tenemos nada asegurado en esta vida. Y ese es un gran problema en nuestra vida, siempre creemos que tenemos tiempo, que mañana podemos hacerlo pero no, muy equivocados estamos todos, tenemos la vida contada, los minutos, los segundos. Sigo, sigo derecho en este camino en el que todavía nadie apareció, sigo adelante porque se que algo bueno viene en el medio de este nuevo viaje, algo por lo cual vale la pena luchar. Luchar hasta que gane la guerra.
Nos vamos, nos vamos lejos y no volvemos porque si realmente miramos atrás no lo dejamos. Nos fuimos, estamos lejos y ahora los colores ya no son los mismos, todo es mas hermoso, todo es mas vivo y tiene mas sentido. No hay nadie cerca, solamente hay paz; tanta paz que se me hielan las huesos escondidos. 


"I said I hate myself and I want to die"
http://www.youtube.com/watch?v=aCLzWwRGpcw

domingo, 12 de enero de 2014

"Cuando las cosas terribles de verdad suceden empezamos a pedirle a un dios en el que no creemos que traiga de nuevo los pequeños horrores y se lleve este."
DÍA 8
Como empezar este día no? un poco raro. Anoche salí con mis amigos y estuvo todo demasiado hermoso, no se me divertí muchísimo pero cuestión que no quiero hablar de eso.
Siento una preocupación constante en mi cuerpo, algo que me dice que algo anda mal y que en cualquier momento va a fallar. Tengo ese miedo absoluto de pase algo terrible y yo no pueda hacer nada, que me tenga que quedar mirando y viendo como la catástrofe pasa. Es ese tipo de terror que te congela, que hace que no puedas reaccionar por mas que quieras, ese que te hiela los huesos y te da escalofríos. No se porque, no entiendo y tengo idea de cuales pueden ser las razones. 
Por otra parte estoy buscando una forma de salir de este circulo vicioso que se vuelve cada vez mas peligroso. La otra noche casi vuelvo a mi perdición pero por 'arte de magia' no lo hice y me 'mantuve fuerte', supongo que no lo hice porque en menos de una semana me voy de vacaciones y antes de tener que dar explicaciones o soportar las caras de pánico de mi familia prefiero aguantarme hasta que pueda esconder las cicatrices. Y cosas que me ponen mal y las vacaciones, es hermoso, amo la playa y la libertad que tiene, sancle es como mi lugar en el mundo pero eso de tener que andar mostrando el cuerpo no me gusta ni medio. Cada año es peor, cada vez tengo mas crisis por este motivo, pero bueno son cosas que tengo que ir superando y que espero que con el tiempo dejen de importarme *lo dudo*
Quiero terminar de librar estas batallas y ganar la guerra o declarar un tiempo de paz.

"¿Volviste a caer? Me preguntan, ingenuamente, y les respondo «es que nunca me había levantado»."


sábado, 11 de enero de 2014

DÍA 7
Hoy se completa la semana. Conclusión una mierda. No tengo ganas de escribir, lo unico que rescato es la conversación de la madruga. Adiós.

viernes, 10 de enero de 2014

"I tried to smile today then I realized there's no point anyway."
DÍA 6
Empezamos mal el día, toda la noche llena de pesadillas horribles. No puedo estar tranquila en el día y parece que ahora tampoco voy a poder estar tranquila por las noches. Volvimos otra vez a los horrores nocturnos y si esto continua solo puede significarse una sola; no quiero volver a las pastillas, no. Irónico escribir estas lineas escuchando warrior, estoy lejos de ser una luchadora. Estoy tan rota por dentro que ya ni fingir puedo.
Anoche uno de las pesadillas que tuve era yo de chiquita mirándome al espejo y viendo lo que soy ahora, tenia tanto tanto miedo que corría a los brazos de mi una mama invisible. Y no podía escapar, esa imagen me seguía a todos lados, una mujer sangrando, llena de cicatrices e historias tristes para contar. ¿Por que estoy tan perdida?¿Quien me empujo a este pozo sin fin?
Vivo escondida, tratando de creer que me lo merezco, buscando una excusa para excusarme de mis temores. Ojala pudiera volver el tiempo atrás y darme todo el amor que no tuve para no estar como estoy ahora, advertirme que en esto es lo que me iba a convertir, no meterme en esta situación enfermiza. Como me hubiera gustado que en ese momento alguien me pare, que me diga que estaba perfecta como era, que no necesitaba mas para estar bien. Desearía que me hubieran abrazado fuerte en vez de haberme puesto una cuchilla en la mano, que me hubieran cuidado y no dado una patada para que siguiera con esto, que me hubieran prestado atención.
Tengo tantas ganas de volver a destrozarme las piernas, de sentir ese dolor increíblemente placentero y olvidarme de lo agobiante que es mi mente. De apagarla un rato y pasar a preocuparme por curar esas heridas que parecen no sanar nunca. Tener ese motivo absurdo para olvidarme cuanto me odio, para mirarme al espejo y no buscarme defectos porque lo único que veía eran lineas llenas de sangre. Sentarme en el baño a llorar por cosas que no son las de siempre, para olvidarme un poco de esta tormenta que parece nunca acabar. Estúpido, ilógico, enfermante que mi sol sea algo tan horrible; porque lo es ¿no?
Todavía no entiendo porque no puedo llorar, y eso que estoy arrastrándome arriba de vidrio pero se ve que nada sirve, perdí el modo, ¿me olvide?
Siento que no puedo hacer nada de esto bien, no quiero que nadie salga lastimado por mi culpa, yo no soy así. Y si por algún modo llego a lastimar a alguien que un dios imaginario me libre de la condena que yo misma me voy a sentenciar.

What if I had one more night for goodbye?

jueves, 9 de enero de 2014

DÍA 5
Hoy no se como estoy, ni bien ni mal, tan neutra que me pone nerviosa. Anoche me hablo de nuevo, preguntándome si la extrañaba y me hizo replantearme miles de cosas. ¿La extraño a pesar de todo lo que me hizo? no pensaba en ella, simplemente estaba dejándola ir pero tiene esa manía de aparecer cada vez que su recuerdo se esta borrando y revivirlo. No quiero caer de nuevo por su culpa y estoy firme en esta decisión, esa relación tiene un punto final y no pienso convertirlo en coma. Estoy bien sin ella, realmente lo estoy. Me robo el amor que tenia para darle y se lo dio a otra, y eso fue lo que mas me destrozo. Me hizo sentir que no merecía nada, que era lo peor del mundo cuando la desgraciada era ella. Igualmente me quedo con lo bueno, con las risas, las noches sin dormir, los besos y el amor que nos teníamos.
Cambiando rotundamente de tema, se me esta haciendo costumbre escribir tanto, es como el diario intimo que nunca empece o en los que escribía una pagina y después me aburría. No se si alguien me lee, si alguien le importa pero me desnudo tanto en estas palabras que el que lo lea puede destruirme completamente. Acá están mis fortalezas y mis debilidades, mis vergüenzas, mis batallas perdidas.
Estoy confundida, supongo que algo le falta o yo estoy metiéndome en donde no me llaman. Siempre en el medio de todo.
Necesito que sea febrero, necesito volver a bailar y sentirme plena, necesito empezar todo lo que tengo en mi cabeza porque no doy mas en este estado. Otra vez me estoy cayendo y no quiero, definitivamente no.

Am I still not good enough? Am I still not worth that much?

miércoles, 8 de enero de 2014

DIA 4
Hoy no fue un mal día, en realidad ni bueno ni malo. Digamos que normal, sin nada emocionante, sin nada trágico. Un día de esos que te aburren pero que no te dan ganas de morir. Así que estamos bien, ponele. Tengo ganas de salir o de quedarme de casa, da igual, estoy bien. Y esto es lo que mas me asusta, hoy me siento "feliz", no es normal. Sinceramente no es felicidad, pero es algo bastante cercano y que me acerca a lo que estoy buscando.
Tengo ganas de divertirme, de reírme un rato, y soy casi una novata escribiendo cosas felices. Estoy acostumbrada a lo sombrío, a lo trágico, a lo que hace mal y envenena el alma. Me siento como que estuviera a punto de estallar colores, brillos y caritas felices. Y yo que constantemente repudio este estado de "tonta" constante, llego el momento de sacarlo, ¿de vivir?
Noche de amigas, noche de pasarla bien o al menos eso espero. No se que mas escribir porque estoy tan vacía o tan exaltada que se me borran las ideas, pero me prometí que una linea por día iba a escribir.
Volviendo a las 'expectativas de este año', dije que este iba a ser MI año y me lo estoy arruinando con tormentas pasadas y horrores que había enterrado. Tengo que sacar toda la fuerza que alguien me la tapo, que me la escondió y ser extasiarme de felicidad como se que se puede.
'Que nadie te borre esa sonrisa que es la que ilumina mi camino', me dijo mi papa cuando me vio llorando porque el odio que contenía no podía seguir quedándose adentro mio. Creo que nunca me voy a olvidar ese momento, fue tan hermoso, fue tan sincero. Así que pa, en honor a vos, hoy sonrío.

"Touch me touch me, don't be sweet"

martes, 7 de enero de 2014

"La mirada poseía mas tristeza que ironía; de hecho era profunda y descorazonadamente triste. El contenido de esa mirada era una desesperación silenciosa, de alguna manera segura, convertida ya en forma y costumbre."
DÍA 3
Me estoy leyendo y me estoy volviendo ocasionalmente loca. Siento que todo en mi vida se esta derrumbando de a poco, lo se, pero no puedo hacer nada para solucionarlo. Solo me quedo mirando, observando, viendo como todo lo que algún día creí que era mio se va.
Todo tiene su final, ¿no? mentira, en mi vida nada tiene un final. Son miles de heridas abiertas, expuestas a que alguien venga, me las toque y las haga sangrar mas lo que ya lo hacen. Se suponía que quería empezar de nuevo pero con tanto camino roto atrás es casi imposible, doy un paso y después retrocedo diez. Esto no es vida.
Necesito mi espacio, necesito bailar para descargarme y ahora ni eso puedo. Necesito volver a ser la que era a principios del año pasado, esa mina que se comía el mundo y que nada le importaba, esa que era inmensamente feliz por el solo hecho de que el sol saliera una vez mas. ¿Que me paso? ¿Por que me volví a perder?
Y volvemos otra vez a esta adicción, una dosis de dolor, una dosis de lagrimas y una sobredosis de cuchillas cayendo desde el cielo. El adicto supera la adicción pero jamas se cura, siempre esta la tentación de volver a encontrarla, de volver a caer. Y acá estamos al borde del abismo, al borde de lo prohibido. Seria inútil tratar de explicarle a alguien el porque de ese placer, generalmente las personas huyen del dolor pero ¿yo?, yo lo busco. Me gusta y es tan pero tan enfermante, en especial las consecuencias que uno tiene en búsqueda de llenar ese placer. Maldigo el día en que lo probé y le encontré la vuelta. Digamos que soporto mejor el dolor físico que a mi cabeza torturándome constantemente.
Mi vida es una constante obsesión, con todo. Ojala que la vida no me descubra en medio de mi ritual de la agonía y el dolor placentero porque no voy a terminar bien. Estoy segura de que si alguien lee estas lineas va a replantearse el estar cerca mio, ¿a que clase de persona le gustar infligirse dolor?
Quiero que pase este maldito verano y volver al invierno donde las cicatrices no se ven y mi vida es mas fácil, porque por mas de que no me pregunten yo se que las ven, yo se que son conscientes. Estoy en abstinencia de mi tortura diaria y todo se me hace el doble de difícil.
Espero que en algún momento todo esto, esto que hoy llamo mi vida, cambie y se vuelva un poco mas agradable.
Sigo sin llorar.

lunes, 6 de enero de 2014

DÍA 2
Necesito llorar, necesito llorar hasta no tener mas lagrimas, hasta desvanecerme. Pero no, no puedo, no me sale, todo retenido, todo tan escondido. Estoy guardando tanto que me estoy volviendo loca, me estoy llenando de tanto odio y rencor que creo que voy a estallar. Mi mente, mi alma, mi ser esta llorando pero yo sigo sentada en un rincón esperando a que empiece el espectáculo.
¿Por que me dejaste ir? Lloramos, reímos, nos perdimos en el camino que nosotras mismas trazamos. Nos olvidamos de luchar, ¿o siempre luche sola? Ni si quiera escribiendo estas lineas puedo olvidar, esta mi manera de decirte adiós porque siempre que hablamos digo todo lo contrario a lo que pienso y siento. Estoy tan llena, tan rebalsada de todo, necesito un descanso, necesito paz.
Hay días en las que me siento tan rota por dentro que pienso que no me voy a poder levantar y sin embargo sigo luchando, sigo existiendo. Me encantaría tener una nueva oportunidad de mirar a alguien a los ojos y que esa persona me este devolviendo la mirada y no que este mirando hacia otro lado, que me mire con esos ojos de amor, de ternura y perdernos en esa locura interminable. Necesito sentirme querida, que me sostengan y no me dejen caer mas, no pido mucho. Aunque todos soñamos con este tipo de cosas, pero lo mio es diferente, va mas a allá de todo y estoy tan dispuesta a entregar mi alma que estoy segura que voy a perder la cordura cuando encuentre a mi amor. Pero ¿se puede caer mas bajo cuando ya tocaste fondo?¿Que mas hay que perder?
Sigamos buscando que en algún momento nos vamos a encontrar.
"Take a breath, take a deep, calm yourself"

domingo, 5 de enero de 2014

DÍA 1
Digamos que este día esta siendo jodidamente terrible, que no le pego a una. Todo tipo de indicio de relación se fue al carajo y estoy de nuevo mas sola que muerto bajo tierra. Igual digamos que nunca fueron algo muy serio, siempre soy la segunda opción, el descarte, lo que sobra y lo que llena cuando ya no esta lo que querían. A veces pienso que debería buscar otro lugar o no se algo mejor ¿pero vale la pena el esfuerzo?.
Ademas no se que hago acá escribiendo estas cosas, supongo que es porque es el único lugar en el que encuentro un poco de paz y en el que me puedo descargar. Digamos que no soy de esas personas que pueden contar todo sin ponerse a llorar o terminar hablando de cualquier cosa. Terrible, cierto e incierto al mismo tiempo. Que loco todo ¿no?
Hasta hace una semana estaba todo perfecto, ponele. De repente vuelve la que ocupa mi lugar por excelencia y se va todo terriblemente al carajo, me mandan a la banca de nuevo y me meten en el fondo del placar. Y así estamos, entrando y saliendo constantemente de un lugar en el que no se si alguna vez me voy a quedar. Me siento como esos juguetes que tenes guardados y los sacas cada mil años para mirarlos, los seguís guardando hasta que un día decidís que ya no te sirven y los regalas. Así sucesivamente con todos.
¿Por que día 1? Porque acá vamos de nuevo, decidí que todo va a cambiar y que las cosas de ahora en mas las hago mejor, supongo. Miento si digo que estoy llena de esperanzas, sueños e ilusiones porque lo único que me persigue son fantasmas con cadenas que me dicen de todo menos cosas lindas, pero como lo tengo tan asumido ya me acostumbre; como se me hace rutinario el sonido constante de colectivos que pasan por la puerta de mi casa.
Igual creo que un poco de vida tengo dentro mio, las cosas son bastante turbias y oscuras pero algo tengo que tener ¿Cierto?. Ni siquiera se porque supongo esto pero sino quisiera seguir acá ya hubiera abandonado la carrera, creo que me da mas miedo morir que seguir viviendo en esta constante penumbra. Acá vamos de nuevo, emprendemos este viaje a el mundo de las dietas interminables.

"Talk is cheap and rumors spread but they go with the wind."

sábado, 4 de enero de 2014

Otro año, otra vida. Eso me gustaría y mucho. Estoy tan perdida, tan lejos de mi, no se quien soy ni que quiero hacer. Siento que estoy cayendo eternamente y nadie me atrapa, nadie me baja a la tierra ni me dice que pare. El mundo sigue girando, yo sigo en esta caída eterna. Y esta todo tan oscuro, no encuentro la luz y hace tanto frío que siento que me muero. Si, que me muero.
Se me pasa la vida y me siento tan sola que no puedo mas. Tengo tanto odio en mi ser, me tengo tanto odio mejor dicho. Cada día buscando una nueva razón para odiarme porque no me basta con los motivos que tengo. ¿Por que nací así?¿Por que no soy flaca como todos? Es una puta realidad, y la realidad golpea y duro. Pierdo la cabeza en esta obsesión, dejo mi aliento y mi alma se volvió triste y solitaria. No aguanto mas, no puedo seguir con esto. No quiero mirarme mas al espejo, no quiero saber mas nada. Si, prefiero evitar la realidad y así parar un poco. ¿Donde estoy?¿Por que me abandone tanto? 
Tengo esas putas preguntas en mi cabeza todo el día, literalmente. Me atormentan y no puedo escapar de ellas. ¿Por que cuando el malo es uno mismo como se huye? Mi mente me esta matando, y lo se. Es como una bomba de tiempo a punto de estallar, todo guardado, todo atado con hilos. Y nadie puede parar este sentimiento, nadie quiere entenderlo. No saben lo que se sufre en este estado, y estoy tan enferma que me enferma mas saberlo porque si fuera inconsciente la vida seria mas fácil. Pero no, porque siempre tengo que ir mas allá que todos, porque me gusta el dolor y amo vivir en la tragedia. Convertí mi cuento de hadas en un cuento de demonios y gente vomitando por todos lados. Antes era una princesa flaca con vestido rosa y ahora soy la princesa obesa de mi mundo de mentiras, llena de ojeras y lastimaduras. Soy de esas que están en el fondo de la góndola del supermercado y nadie quiere comprar, la que le falta un ojo y esta mas barata, la fallada, la fea. Soy como un agujero negro, todo a mi lado se vuelve triste y gris, todo es caos. 
A veces siento calma, estoy tan en paz que me dan ganas de vomitar y me busco un motivo para querer morir. Aunque motivos no me faltan, la gordura es mi catástrofe, mi karma, mi cruz. Y a pesar de todo este odio, le sigo sonriendo a la vida y parece bastante irónico porque esto que llamamos 'vida' me mira y se me ríe de lo ridícula que me veo intentando tapar el sol con la mano.Parece mentira pero de a ratos me dan ganas de ser feliz, de amarme y que todo realmente me importe poco, pero señores eso es casi tan imposible como que la gente te deje de mentir y te diga 'pero si estas flaca, si sos linda así'. NO. 
'Así estas bien, no te preocupes' ¿QUE NO ME PREOCUPE? Esas son las personas que claramente nunca les importo como se ven, y así están. Son esas detestables que entran a un local de ropa y todo le queda bien, hijas de puta. No tienen ni una puta idea del sufrimiento que es entrar a un lugar, que nada te quede bien y que encima sea talle XXXL, cosa que parezcas la reencarnación de la orca willy. Que ganas de matarlas, que ganas de matarme. 
Ojala algún día las cosas cambien o deje de ser una obesa obsesiva y pase a ser una flaca obsesiva porque así estamos perdidos y no vamos a ningún lado. 

'Se quebró y enfermo como los esquemas de su mente'