viernes, 10 de enero de 2014

DÍA 6
Empezamos mal el día, toda la noche llena de pesadillas horribles. No puedo estar tranquila en el día y parece que ahora tampoco voy a poder estar tranquila por las noches. Volvimos otra vez a los horrores nocturnos y si esto continua solo puede significarse una sola; no quiero volver a las pastillas, no. Irónico escribir estas lineas escuchando warrior, estoy lejos de ser una luchadora. Estoy tan rota por dentro que ya ni fingir puedo.
Anoche uno de las pesadillas que tuve era yo de chiquita mirándome al espejo y viendo lo que soy ahora, tenia tanto tanto miedo que corría a los brazos de mi una mama invisible. Y no podía escapar, esa imagen me seguía a todos lados, una mujer sangrando, llena de cicatrices e historias tristes para contar. ¿Por que estoy tan perdida?¿Quien me empujo a este pozo sin fin?
Vivo escondida, tratando de creer que me lo merezco, buscando una excusa para excusarme de mis temores. Ojala pudiera volver el tiempo atrás y darme todo el amor que no tuve para no estar como estoy ahora, advertirme que en esto es lo que me iba a convertir, no meterme en esta situación enfermiza. Como me hubiera gustado que en ese momento alguien me pare, que me diga que estaba perfecta como era, que no necesitaba mas para estar bien. Desearía que me hubieran abrazado fuerte en vez de haberme puesto una cuchilla en la mano, que me hubieran cuidado y no dado una patada para que siguiera con esto, que me hubieran prestado atención.
Tengo tantas ganas de volver a destrozarme las piernas, de sentir ese dolor increíblemente placentero y olvidarme de lo agobiante que es mi mente. De apagarla un rato y pasar a preocuparme por curar esas heridas que parecen no sanar nunca. Tener ese motivo absurdo para olvidarme cuanto me odio, para mirarme al espejo y no buscarme defectos porque lo único que veía eran lineas llenas de sangre. Sentarme en el baño a llorar por cosas que no son las de siempre, para olvidarme un poco de esta tormenta que parece nunca acabar. Estúpido, ilógico, enfermante que mi sol sea algo tan horrible; porque lo es ¿no?
Todavía no entiendo porque no puedo llorar, y eso que estoy arrastrándome arriba de vidrio pero se ve que nada sirve, perdí el modo, ¿me olvide?
Siento que no puedo hacer nada de esto bien, no quiero que nadie salga lastimado por mi culpa, yo no soy así. Y si por algún modo llego a lastimar a alguien que un dios imaginario me libre de la condena que yo misma me voy a sentenciar.

What if I had one more night for goodbye?

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