jueves, 20 de febrero de 2014

Dia 15
Nadie me dijo que iba a ser facil pero ¿es posible que uno tenga que pasar por tantas cosas horrendas por el solo hecho de querer conseguir un momento de felicidad? No puedo creer que aca este otra vez, con este sentimiento comiendome los talones, rajuñandome, lastimandome cada vez mas profundos.
¿Era tan necesario mentirme, ilusionarme de esa forma?¿Estoy tan perdida ahora que ya no queda mi una estrella en mi cielo?¿Que tengo que hacer?¿En donde busco?
Pienso y pienso, y lo unico que hago constantemente es pensar en que va a pasar, en que quiero y que miseria estoy metida. En el infierno al que yo misma me condene y en el que muchas personas hacen que quiera quedarme por mas tiempo. ¿En que momento se empezo a derrumbar todo y yo no me di cuenta? ¿A caso esto viene de hace rato y yo lo unico que hacia era poner parches? No lo se, no se nada.
Una vez mas desilucionada, rota. Otra vez mirando desde afuera, mirando esa imagen de puro amor que parece nunca tocarme. Y estoy tan cansada de confiar en las personas equivocadas, estoy tan agotada de que mi vida este construida en puras mentiras. Siempre dicen que van a tratar de arreglarme, de ayudarme a salir de esta misera que yo llamo 'vida' pero al final, siempre todo termina igual; terminan empujandome mas a toda esta oscuridad, me tiran sin ningun remordimiento a mis demonios, me entregan una vez mas y me quedo tan indefensa.
Estoy luchando, contra mi, contra mis demonios. Realmente todavia no se como hice para no volver a lastimarme, ¿es voluntad o es temor? no lo se. Aunque tampoco se cuanto tiempo voy a poder soportar todo esto, realmente me esta matando.
No le deseo el mal a nadie, tampoco quiero que sean infelices con lo que les hace bien. Solo pido un tiempo de paz, solo quiero que me curen las heridas en vez de abrirlas mas. Solo necesito que me cuides.
Look for the girl with the broken smile.


viernes, 14 de febrero de 2014

Dia 14
Es normal que coincida el dia con la fecha? Esta todo lleno de coincidencias o no se, no entiendo nada. De repente todo lo que planie, todo lo que soñe se dio vuelta, se cayo, se rompio. Y ahora, nuevamente empezando a renacer por anda a saber que numero de vez. Imposible creer que me perdi mas que nunca, porque a pesar de que ya lo estaba tenia un poquito de luz, esa esperanza minima de poder alejarme de toda esta oscuridad y esta pesadilla que parece nunca acabar.
Pero aca sigo, hundida en este pozo sin salida, en este cuarto negro sin puertas ni ventanas. Hay dias en que no soporto este encierro y hay dias sospechosamente tranquilos, en los que este encierro, esta falta de luz es una costumbre y es parte de mi vida. Aunque en esos momentos de locura, de desesperacion todo se vuelve intenso. El color negro no es solamente negro, sino que es aterrador, increiblemente aterrador. Todo se me viene encima y la habitacion es cada vez mas chica. Me sofoco y me afixio. Desmayada otra vez.
Y cuando me despierto todo es tan triste, todo es tan gris que ya no me dan ganas de seguir buscando una ventana en mi habitacion de gritos y dolores. Estoy cansada de pretender que estoy bien, siempre intentando mostrar algo que no pasa por mi mente, algo que no siento.
Explote, y lo que me hizo revalsar el vaso fue lo que menos queria que pasara. Me dejo tan vacia, tan carente de sentimientos que ya no se como explicar lo que siento por dentro. Todo termino en mis ataques pasajeros de quedarme sin aire e intentar calmarme con excusas sin sentido. Necesito escuchar su voz y sentir que todo esta bien, que todo esto es un mal sueño y que nunca paso, que nunca me solto la mano y que sigue al lado mio.
Quizas deberia dejar de ilusionarme tanto, dejar de inventar un mundo con mentiras. Lo peor es que en eso se va mi vida, en mentiras.
What if I had one more night for goodbye?


Can we work it out? Can we be a family? 

lunes, 10 de febrero de 2014

domingo, 9 de febrero de 2014

DIA 13
Todo muy triste, todo muy light. Empezando por aclarar que en estos dias no escribi porque me senti tan vacia que solamente seguia respirando, basicamente no podia pensar y menos sentarme a escribir algo coherente.
Muchas salidas y muchos problemas. Empezando por el viernes en el que una vez mas 'intente' ir a comprarme ropa, casi me muero de la tristeza, del odio y de la verguenza. El tiempo que tarde en tomar el valor y volver a animarme se fue al carajo, y ahora mas que nunca afirmo que no quiero ni acercarme a un local de ropa. No es solo el hecho de que NADA del local me entre, sino que estan esas vendedoras asquerosas que te miran con cara de 'sos gorda, no te va a entrar nada de este lugar'. Pero claramente y sin dudarlo dos veces es el horror y la imagen desastrosa que te refleja el espejo de los cambiadores, una verdadera tortura por asi decirlo. La cara de indignacion y de dolor que tenia no la podia soportar y sin embargo seguia luchando por mostrar una sonrisa y finjir que no me interesaba. Se me partia el alma.
Y aca estamos, una vez mas desmoronandonos, partiendome al medio. Anoche llore, llore como hacia tiempo que no lo hacia pero habia algo que todavia no me dejaba hacerlo con libertad. Una traba, un porque, eso que todavia no descubri que es. Quiero llorar hasta tal punto de no tener mas lagrimas, quiero tirarme en el piso y patalear del dolor. Ese dolor que despues pasa y todo es mas 'lindo'.
Otra vez quiero cortarme, y anoche ja!, casi pierdo el control y mando a la mierda todo el esfuerzo de estos meses. Dolor, dolor y sangre por todos lados. Sueños, pesadillas, todo hecho realidad al mismo tiempo.

miércoles, 5 de febrero de 2014

DIA 12
Ayer fue un lindo dia, pase la noche con mis amigos. Comimos, sacamos fotos, miramos pelis, todo muy tierno. Dormimos todos juntitos y deseando que esto dure para siempre. Hablamos de la vida, de los temores que tenemos, de esas cosas que solo podes hablar con los AMIGOS. Que lindo es haberlos encontrado en mi camino, linda es la vida junto a ellos.
Sin embargo todo no podia ser color de rosas, siempre tiene que pasar ese algo que me arruina la vida, ¿por que?¿por que a mi? Constantemente atrapada en esta pesadilla que no tiene fin, estos fantasmas que no cesan de buscarme, que no dejan de atormentarme. Todo el tiempo buscandome, recondandome lo terrible que soy y lo que significa mi existencia en este mundo. ¿Como seguir asi?¿Como luchar o como seguir luchando?
Todo es tan triste, todo es tan frio y tan oscuro, mi mente no da mas, necesito un descanso. Necesito que alguien me cuide, que me saque de este mundo un rato. Quiero volver a sonreir, quiero volver a sentir, mirar a los ojos a alguien y amar, amar hasta el punto de la locura. Tener esa confianza que convierte a dos personas en una, fusionarme.
Estoy buscando a esa mujer que me complete, que me haga sentir que soy la unica que quiere, que soy la unica para sus ojos. No pretendo que esto pase ya, simplemente es un deseo eterno. Quiero volver a entregarme porque asi es como vivo.
NO LLORO.

martes, 4 de febrero de 2014

DIA 11
Que dia agitado paso, que historia para contar, que tragico final. Imposible vivir en paz con esta alma, esta forma de ser que siempre se interpone en mi camino, todos buscando lo mismo y siempre terminamos tan desencontrados. Eternamente yendo para el mismo lado y sin embargo sin cruzarme con nadie, ¿Es posible?
Me preguntaron que sentia y simplemente respondi "Me odio y me quiero morir", y me miraron con esas caras de horror y de fingida sorpresa, todos sabemos que se sabe pero no se habla porque es mas facil ocultar que intentar entender, que intentar curar. Sigo herida. sigo sangrando, sigo con las cuchillas en la mano. Sigo cayendo y nadie, nadie me detiene.
Doy un paso, una decision firme y nuevamente aparecen esas cosas, esos comentarios, dilemas y otras cosas que me dicen "Otra vez equivocandote, otra vez en el camino equivocado". ¿Alguna vez voy a dar con el correcto o me voy a acercar?
Acerquense, apaguen la luz y aprecien como mi sombra se funde en la oscuridad. Vengan, acerquense a ver este museo del horror, no dejen de mirar, observen, capten el dolor.
Sigo sin llorar.

lunes, 3 de febrero de 2014

I don't wanna wake up from this tonight.
DIA 10
Estoy sumamente deprimida, sumergida en mi dolor eterno, en mi laberinto sin salida. No entiendo porque, les doy vueltas al asunto y sigo sin encontrar respuestas. Este sufrimiento, estos fantasmas, este dolor me esta asesinando, estoy muriendo lentamente o mejor dicho agonizando en vida. Trato y trato de sacar esto de mi mente pero estoy tan enferma, estoy tan fuera de linea, tan fuera de contexto. ¿Que hice?
No puedo dejar de estar asi, mi vida se construyo con esta falencia, con este dolor. Todo lo que me rodea, lo que me convierte en lo que soy esta formado por esta cuestion, mi vida es parte de esto.
Yo no quiero salir, no quiero arriesgarme a perder de nuevo. ¿Es normal que le tema a ser feliz, a separarme de mi condena constante? Intento e intento duro explicar que es lo que pasa por mi mente cada vez que me pienso, cada vez que me veo pero es imposible. No existen palabras que entren en esta obsesion, en este dolor que cada dia saca una parte de mi. Me levanto, vivo y me acuesto pensando en lo desagrable que soy, en lo mucho que me detesto.
Soy mi propio fantasma, soy mi sombra, mi demonio. Tengo tantas marcas como recuerdos de las veces que falle, y es tan disgustante verme las piernas que me dan ganas de llorar y de que todo termine de una buena vez. Pero como bien me dijo alguien que ya no recuerdo "de esto no se sale, simplemente lo superas". Y yo, tan insegura de mi, estoy en constante rehabilitacion. Es una pena, es un desperdicio. Estoy curada de espanto, lo unico que me aterra en este mundo es mi alma, mi cuerpo, mi manera de ser.
A veces necesito tanto que me saquen de este dolor, que me abracen fuerte y que me borren las heridas con amor. Necesito importarle a alguien, no ser alguien en mas, alguien pasajero.
Todas las noches es la misma cuestion, estoy condenada a no poder llorar y a ser gorda. Estoy eternamente encadenada a este odio, a esta tristeza que me enmudece.