domingo, 4 de mayo de 2014

Día 19
Como es posible que todo siga estando tan igual como al principio? Como es posible que después de tanto sufrimiento, de tanto dolor, las cosas sigan tan horribles? Me lo merezco?
Quizas no es solo el hecho de que no poder salir de esta rutina diaria de odio, crisis y llanto que no quiere salir; sino tambien en todas las cosas que me quita. No tengo ganas de vivir, no puedo seguir arrastrando mi alma y hay tantas veces que quiero librarme de esta "condena" a la que yo misma me sentencie.
Siento que nunca puedo ser lo suficiente para nadie, que nada de lo que hago tiene algo bueno. Siempre hay una critica, algo que mejorar, nunca esta del todo bien. Que esto, que lo otro, acaso no se dan cuenta de que estoy rota y lo único que necesito es un "esta vez lo lograste"?
Estoy estancada en mi misera y quizas encierro un poco de miedo de salir tambien, de atreverme a investigar en lo "desconocido" y encontrarme con que en mis mambitos yo estaba "bien". Y digo "bien" y no bien por el simple hecho de que seria completamente enfermo y trastornado decir que esto es algo bueno cuando lo único que hace es arruinar todo a mi alrededor. Relaciones, ilusiones, sueños. Todo roto y pisoteado por mi mis demonios, por mis sombras persecutoras.
Consciente de que no puedo dar mas que tristeza y dolor, sigo y sigo. Pero aunque me mate el saber, aunque el miedo me cubra y me arrastre hacia la oscuridad lo sigo intentando. Intentando ser mejor para dar lo mejor, aunque muchas veces me equivoque y me den ganas de abandonarme mas que nunca.
Me como mis infiernos, me atraganto con mi angustia y sonrio por vos.